人生で何度そう思ってきただろう。治るきっかけはなんだったのか。
今、かなり悪い状況で、薬を飲んでも改善しなくて
毎日消えたい、いなくなりたいと思う。
毎日、両親から電話がかかってくる。起きて陽にあたれ、いつまで寝ているんだ。
こっちだって好きで寝ているわけではない。好きで起きているわけではない。
主人に相談しても「みんな心配してるってことは忘れないで」といわれる。
そこに私の意見は不在だ。
家でいる場所がないと感じてしまう。家でできる作業（ブログやアフィリエイト）
それすらフリーズして「書きたくない」ブレーキがかかる。
ちょうど最後に、会社に行こうとして歩けなくなったのと同じだ。
もう1年近く経つのに、会社に復帰できなかったこと、受けたパワハラが傷になって
悪夢を見たり、逆に会社に戻れるって夢を見たり。
未だに思い出して号泣する。会社になぜ復帰できなかったのかと。
そうすれば金銭的にもうちの家族は安泰だったのに。
人が怖くて外に出られない。うまく話せない。
毎朝起きると不安発作、震えや恐怖心て症状が治まるのを待つ、
もう1か月ぐらいそんなかんじで、朝昼食事がとれない。
10Kg以上やせてしまった。
病院の臨床心理士が辞めてしまったから、吐き出す場所がなくて
知り合いのカウンセラーを頼った。
「入院した方がいい」といわれた。
考えてみれば、うつになった伯母は食事がとれなくなり
入院していた。自分はなぜ入院できないんだろう。
そう思っていた。
主人はいつも「どうしたらいいかわからない」という
どうしたらいいかわからないのは私の方だ
