会社から給料の振込があった
金額や福利厚生を考えたら
何で働けないんだろうって
悔しくて涙が出た
そもそも正社員になって
収入を上げなければならない理由は
主人の収入が上がらないからだった
会社員に向いてない私が
それでも頑張って収入を3倍にした
昇進だってしたかった
しかし機能不全な男と付き合って
部内のゴタゴタを変な正義感で訴えて
結局自分がたくさん傷ついた
精神を病んでしまった
主人は「いつも損ばかりしてる」とか
復職にも猛反対だったけど
「しばらくは傷病手当とか失業手当で
なんとかなるでしょ？」とか言った
生活費は全て私が出していた
主人の給料から出せなかったからだ
多分その事も知らない
知らないか知らん顔をしているのだ
ボーナスで壊れかけの冷蔵庫を買い替え
家族で旅行に行く代金も私が出した
新しい家に引っ越す費用も
親に頼み込んで借りたり
お金の工面は全部と言っていいほど
私がしなくてはいけなかった
主人の父は働かない人だったから
機能不全の家庭に育ったのだろう
仕事がいつも優先で私や家庭の事は
2の次だった
私はいつも体調が悪く寝込んでばかりいた
心休まったことなんかあったのだろうか
離婚したいといえば、長男に辞めてくれと言われた
何もかも自分軸でなんてやってこれなかった
私は会社を定年退職したら
子どもの手も離れるし
美大に入り直して絵の事だけ考えて
いろいろな勉強をしようと思っていた
その時主人とは別居するつもりだった
退職することでそのささいな夢も消えてしまう
何もかも失ってしまうような気がした
主人は「バイトでレジ打ちでも何でもいいだろ」
「会社員向いてないんだから」と言った。
私はふざけるなと言った。
私をのんびり療養させる気もないのか。
向いてない会社員を身体壊してまで
頑張ったのは冷蔵庫を買い替えるお金も稼げない
家族で旅行にいくお金も休みみない
ただ目の前の仕事しかみてないあなたのせいだ
私は家族のために頑張った
それも認めず 仕事も変えず
やり方をずっと変えないあなたのせいだ
もう他所で働く気はないというと
ひとりで何ができるんだ？という
今まで1人でなんだってやってきたよ
何だってできるよと思って泣いた
何だってやって稼いで絶対離婚して
自由になって自分の人生を取り戻そうと
改めて思った
